de saco cheio....

...foi assim que vi hoje o papai-noel no shopping enquanto esperava pelo elevador. De saco cheio. Também não era para menos, eram 10:30 da manhã, o expediente estava só começando e já tinha uma fila imensa de criancinhas para sentar no colo dele enquanto uma fotógrafa - também de saco cheio - batia fotos. Era o mesmo papai-noel que eu tinha visto no dia anterior, quando o shopping estava fechando, caminhando para o estacionamento. Com os ombros caídos e o saco arrastando no chão, ia andando e coçando todos os orifícios existentes em seu corpo. Veja bem: eu disse todos! Não vou entrar em detalhes para que você não faça essa cara que você já está fazendo. É! Essa mesmo! E outro detalhe: tudo isso com as luvas brancas. Ou não tão brancas, não é? Depois dessa faxina toda! E deve ser o mesmo par de luvas para a temporada toda. Mesmo porque ele não é nenhuma Madona que pode se dar ao luxo de pedir mil pares de luvas para a sua empreitada como papai-noel. Não mesmo! E nem da tempo de lavar as luvinhas, se trabalha das 10 da manhã as 10 da noite! Não secariam a tempo nem que fossem penduradas no trenó a caminho do Polo Norte. Ah, deixa assim mesmo, né papai-noel? Afinal amanhã você ainda tem mais mil e tantos rostinhos para tocar...bochechinhas para apertar...mãozinhas para segurar!!
Um segurança do shopping passou por ele e disse:
- Aí, brother, já vai para os braços da mamãe-noel?
e ele responde docemente :
-E que aquela vaca não me peça nada hoje, senão vai levar porrada!!! Orra meu! Hoje foi foda viu! 12 horas direto ouvindo: me dá...me dá...me dá...eu quero....eu quero...eu quero...Tô de saco cheio, meu! Tô que nem cristo na cruz. Pregado! Ho ho ho

É por essas e outras, crianças, que a titia
vai contar uma coizinha para vocês:


- PAREM DE ENCHER O SACO DO PAPAI-NOEL, PORQUE, ALÉM
DELE TER A BOCA E AS LUVAS SUJAS, ELE NÃO EXISTE!!!!!!

Bush, se é por falta de sapato...

...Adeus!!!!!!!!!!!!!
Deixo aqui também minha contribuição
ao jornalista iraquiano que lançou
um sapato no Bush e gritou:

"É o beijo de despedida, seu cachorro!"



Só acho que o jornalista foi muito injusto para com
os cachorros...Tudo bem que os iraquianos consideram
o cachorro o animal mais "sujo", cada um é cada um, né?
Mas mesmo assim...Pobres cachorrinhos....não mereciam...
Afinal, para o resto do mundo, o cachorro é o amigo
mais fiel do homem! Sem contar que um cachorro mesmo
sendo um animal irracional, é muuuito inteligente!!
E ele (o jornalista) deveria saber que esse ato iria
ter uma repercussão muito grande pelo mundo todo!!!
Então ele deveria ter usado uma linguagem universal, como
por exemplo:

"É o beijo de despedida, seu escroto!"

Muito mais neutro e atual, né não???
E para você, o que ele deveria ter dito?
(deixe aí nos meus comentários, seu protesto! :)

Norah Jones de novo!!!!

...para quem estava cansado da outra música,
mudei. Só a música! A cantora continua a mesma!!!
Aumenta o som, DJ!!!!!!!!

Sol de verão/
Sol de verão/

Surpresa/
Surpresa/


uuuu..........
:)))))

Reinaldo De Vivo

Pedido de desculpas...

...a um corintiano que escreveu esse comentário
abaixo em negrito, numa piada que publiquei aqui,
em abril de 2005:

--------------------------------------------

At 20:15, Anônimo...
OLHA!! VOU TE DIZER... SE PRECONCEITO MATASSE,
VC JÁ ESTARIA MORTA Á MUITO TEMPO E PARA SEU
CONHECIMENTO, CONHEÇO PALMERENSES QUE SÃO
PEDÓFILOS, SANTISTAS TRAFICANTES, SAMPAULINOS
ASSASSINOS, ENTÃO OLHA UM POUCO PARA OS LADOS
E IMAGINA QUE VC COM ESSAS PIADINHAS SEM GRAÇA
E PRECONCEITUOSA PODE SER A CAUSA DE MUITOS DOS
VÁRIOS ATOS DE VIOLÊNCIA NOS ESTÁDIOS E RUAS
DURANTE UM JOGO. GOSTO MUITO DE UMA FRASE:
" A GRANDE SABEDORIA DE VIDA É ANTECIPAR AS
CONSEQUÊNCIAS"
------------------------------------------------

Quer dizer: acho que é corintiano! Tudo indica que sim!
Mas como a piada tirava um sarrinho nos corintianos, dá
para deduzir que se trata mesmo de um corintiano fervoroso.
Mas me desculpe, caro anônimo, mas como o nome já diz: foi
só uma piada!(esquisito, assinou como anônimo, ou é corintiano
ou é petista! Mas deixa prá lá...)
Mas mesmo pedindo mil desculpas, vou me defender! Não sou
preconceituosa não! Para mim, o corinthians nem existe!!!
Nem qualquer outro clube!! Não é a minha praia futebol.
Eu, ao contrário de você, não conheço nenhum pedófilo, nem
traficante e nem assassino. Meu pai, que era um palmerense
roxo, tinha aquela mania de passar bons valores para os filhos,
e uma das regras lá em casa era justamente não conhecer esses
tipos de pessoas. Digamos que eu era uma alienada e acatava as
ordens dele. Fazer o que, né?
Quanto a esse tipo de "piada" ser a causa de violencia nos
estádios e ruas, acho que não! Se fosse assim o Lula e toda
aquela quadrilha do PT já estariam pendurados e malhados em
praça pública! O que tem de piada dessa corja, não está no
gibi, não é mesmo??? Sobre a frase: "A GRANDE SABEDORIA DE
VIDA É ANTECIPAR AS CONSEQUÊNCIAS" Cá entre nós, caro Anônimo:
Será que se você soubesse que um dia seu timão seria rebaixado
para a segunda divisão, ainda assim você o escolheria para o
time do coração????

Posso imaginar o que você está sentindo...acho...Mas dias
melhores virão! Dizem que ele já está quase lá de novo!!
Então!!! Tenha fé!!! E mais uma vez, mil perdões!!
(e não liga não...perco um corintiano mas não perco a piada!!)

:)

Ahhh...outra coisa: já que você é corintiano me tira uma dúvida???
É verdade que a torcida do Corinthians grita: Ti-mão....ti-mão...ti-mão,
porque tem vergonha de gritar: Co-rin-tiá...Co-rin-tiá...Co-rin-tiá
por não saber gritar (falar) Corinthians...Corinthians...Corinthians????


Opss....fiz outra piadinha preconceituosa né????
Acho que agora você nem vai mais aparecer por aqui....
Que penaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....porque são comentários
como o seu que valorizam ainda mais as boas, carinhosas
e inteligentes pessoas que recebo em meu blog. Pessoas
essas que mesmo não concordando com que escrevo, vez ou
outra, não me atiram pedras, simplesmente ignoram.
Atitude certa de pessoas seguras. Porque: gostos,
prazeres, preferencias, quereres, são nossos e isso
ninguém tira ou muda. Nem mesmo uma piadinha. Muito
menos! Tenho certeza que teu time já te deu muito prazer,
alegria, momentos bons! Então!!! É isso que importa!
Se eu gosto ou não, se eu faço piada disso ou não,
dane-se!! É o seu gosto e ponto. O seu gostar não vai
me fazer gostar. E o meu desgostar não vai fazer de você
um palmerense, ou santista, não é??? :)

visitinhas boas de todos os dias...

...e como boa anfitriã que sou,
tenho sempre a disposição:
banana, mamão e pão.
:)

Para Andrea....

...os sapatinhos originais da Dorothy :)



Sapatos têm histórias. E lembro de alguns deles. Quem não
tricotou um sapatinho para um filho imaginando a carinha
dele ou quem não ganhou de presente um desses, carregadinho
de boas energias, para os pezinhos do filho sonhado e já
tão amado? Lembro das minhas botas ortopédicas que era
obrigada a usar para corrigir o "pé chato" (que coisa
jurássica!) eram pesadíssimas com uma palmilha de aço,
para assim forçar a curvatura da minha sola do pé, era
obrigada a usar da hora que eu acordava até a hora de dormir!
Maldida mãe! (era o que eu pensava todos os dias :)
Sonhava em ir ao colégio com um sapatinho de verniz preto
de pulserinha como todas as minhas amiguinhas...
- É para quanto você for uma moça, não entortar os lindos
sapatos altos que você irá calçar! (dizia ela)
Bendita mãe!!!! (penso hoje)
Lembro também da primeira vez que usei um saltinho. Tinha
12 anos e era o casamento de uma tia. Ele era lindo! De
cetim branco, salto 5, comprado com bastante antecedência
e todos os dias eu experimentava e me sentia nas nuvens!
Mas no dia certo fiquei com tanta vergonha que passei a
festa toda com os pés para baixo da cadeira! Ai que saudade
senti das minhas botinas! Eu ali cravada naquela cadeira e
meus primos todos fazendo a maior bagunça! Ai que raiva!
Decididamente aquele sapatinho de cetim não combinava ainda
com a "maria-moleque" que eu era.
Alguns anos mais tarde saboreei a compra do meu primeiro
sapato para "arrasar" com o primeiro namorado! Passei dias
e dias babando nas vitrines das sapatarias. Tinha que ser
"O SAPATO!" Comprei um Czarina (que na época era o bambambam
dos sapatos) altíííííííiííííssimo, de pelica vinho com detalhes
de verniz em rosê. Muito bacana (gíria da época...rs)
Mas por conta do sapato, tive que terminar o namoro que nem
começou. Por que? Oras, eu ficava quilometros mais alta que ele!!!
Aí tive que escolher! Ou usava meu sapato maravilhoso ou
namorava aquele nanico. Escolhi o sapato, é claro!
Bendita escolha também!! Se não fosse aquela escolha, não
teria conhecido meu marido, não é???
Aliás, o sapato do meu casamento foi o primeiro que me veio
a mão, na sapateira. Casei só no civil e estava atrasadíssima,
tinha chegado em casa as 4 da matina, por conta de uma festinha
com nossos amigos. Teríamos que estar as 10 horas da manhã no
cartório e as 9 ainda estava passando esmalte nas unhas. Pequei
um tamanco alto que ficou lindo com meu vestido vermelho. Quando
cheguei no cartório as outras noivas, recatadamentes vestidas,
me olharam de rabo-de-olho. Na certa pensaram que o Re estava me
fazendo um grande favor me tirando de uma vida fácil para fazer
de mim uma mulher honesta. Hahahahaha

Nossa!!! São tantos sapatos em nossas vidas, não é???
Se eu contar todas as histórias dos meus sapatos aqui
vou me tornar uma chata de galocha...

Sapatos que nos levam as festas / sapatos que bailam /
sapatos que batem impacientemente a espera de notícias /
de alguém / de nervosismo / de ansiedade / Sapatos que
nos levam a passear debaixo de uma chuva de verão e
encharcados parecem que cantam felizes: nhequiti
nhequiti...nhequiti...
Sapatos que mesmo encontrando outros pés calçados que
tentam nos dar uma raspeira, nos sustentam, sem deixar
que se caia do salto / Sapatos que se joga longe depois
de um dia de trabalho / sapatos que saem dos pés sem que
se perceba depois de um beijo bom! Ui /Sapatos que
aguentam alguns caminhos de pedra / ou caminhos de merda
Que nos levam para o bom caminho / E graças a Deus para
o mal também! Uauuuuuuuu :) / Que recebem as vezes o
nosso choro quando estamos tristes a olhar pro chão, e
manchado de lágrimas, parecem que nos grita:
- Opa, em cima de mim não, coração! Bora pra luta!
Sapatos que saltam de alegria / que pulam de felicidade /
sapato de florzinha / com lacinho / em forma de sandálias /
chinelos / rasteirinhas / sapatilhas / tênis / botas /
pretos / brancos / coloridos / de couro / de plástico /
os cobiçados / os invejados / os irados / os baratos /
os caros / os muuuito caros / os inatingíveis / os que
levam pessoas mundo afora / os que aguentam uns pisões
numa lotação / os sapatos que eram da princesa Diana /
os da Madona / das garis / sapatos de médicas / de faxineiras /
das famosas de "Caras" / das famosas de "bundas". Essas os
homens acham cansativas. Eles dizem que uma mulher boa de bunda
com um sapato bonito eles têm que formar duas frases seguidas:

- Oi, bonito seu sapato! Posso comer sua bunda?

Ô maldade...eu tinha que destilar o meu veneno, né?
Mas enfim...sapatos de tudo que é jeito, para todas as
ocasiões. Para todas as mulheres. Até o sapatos dos
sonhos da Dorothy. E por que não?? E os da Cinderela
também! Contando que o príncipe nunca vire um sapo
e aqueles sapatinhos de cristal acabe se quebrando
na cabeça dele.
Mas a única coisa que não podemos ter é uma pedra
no sapato! Não!!!! No meu sapato não!!!!!
:))))

Passaporte...

...fiz o meu. Ebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...Quer dizer: eu não. A Dona Federal, né. E como é de praxe, dia e hora marcados para entregar todos os documentos pedidos, tirar as impressões digitais, foto e etc e tal. E como pobre é pobre, e tudo é motivo de comemoração - até resultado de exame de fezes - fomos almoçar (eu e meu companheiro de uma futura viagem, claro né, na alegria e na tristeza...na saúde e na doença...na Europa e no Brasil) num restaurante japones bárbaro que tem aqui no centro da cidade. Meu item favorito de lá: carne desfiada com bastante salsinha. Hummm...uma delícia...Conversa vai conversa vem, tivemos que sair correndo de lá senão perderíamos a hora marcada. Mal colocamos o pé na sala da Dona Federal, meu nome foi chamado. Entreguei meu RG, ok, título de eleitor, ok, CIC, ok, certidão de casamento, ok, dedos: polegar, indicador, médio, anular e mínimo das duas mãos, ok, minha assinatura, ok.
- Agora sente nessa outra cadeira para a foto do seu passaporte. disse o atendente
- Agora????
- Sim senhora.
- Mas nem penteei meu cabelo!
- Ah mas está ótimo! como querendo dizer que ele não iria esperar eu pentear o cabelo.
- Ok então...Ah, só uma coisinha...coloquei um sorriso na boca e permanecendo com o sorriso falei entre os dentes:
- Tenho alguma salsinha nos meus dentes?
- Como, senhora???
- É que eu sai correndo do almoço para conseguir chegar aqui na hora, e nem deu tempo de nada, sabe como é? E como tinha muita salsinha na comida, estou com medo que esteja alguma parada em algum dente! Sabe como é salsinha né? E já pensou eu sair na foto do passaporte com uma salsinha no dente? Já pensou?? Todas as vezes que eu for apresentar meu passaporte vou ter que colocar uma salsinha no mesmo dente!! E logo eu que tenho essa dificuldade com direita e esquerda! Um dia vou errar e colocar a salsinha no lado errado e a pessoa que confirir meu passaporte vai falar:
- Mas minha senhora, aqui a salsinha está no lado esquerdo!
O atendente passou os olhos nos meus dentes como se estivesse vendo uma corrida de fórmula 1 e digitou alguma coisa no computador. Fiquei séria tipo: O que será que ele está escrevendo? E logo em seguida veio o clarão do flash - assim de sopetão!!
Sacanagem viu!!!! Conclusão: Minha foto no meu tão sonhado e queridíssimo passaporte saiu assim meio 0-que-será-que-esse-puto-está-escrevendo-na-minha-ficha-e-puta-que-o-pariu-fiquei-cega-com-essa-porra-desse-flash!
Mas tudo bem...Melhor chegar pavorosa em Paris do que chegar toda alegrinha mas com salsinha nos dentes, né???? Isso se um dia eu for usar mesmo o meu passaporte, se Deus quiser, não é, e ele há que querer sim, porque só eu e Ele vimos aquela foto e Ele, tenho certeza, Se compadeceu e disse para todos os santos:
- Mandem essa pobre alma para a Europa, porque ninguém merece ter um passaporte daquele, Eu que me livre e guarde!!!!!!


E que os anjos digam amém!!
:))))))))

Capacidade administrativa da mulher...

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.


Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...
Sapo : (mudo)

(Da Cris, por email. Valeu Cris!!!! :)
E nada pessoal, pessoal!!!!
:)))))

Alguma dúvida....

....que entrei naquele vestido
ma-ra-vi-lho-sooooo?????
Lógico que náo, né????
:)))))

comprei um vestido ma-ra-vi-lho-soooo....

...para um casamento em que fui convidada, mes próximo. A-do-ro ser convidada para casamentos. Por tres motivos: Um, é que ainda acredito que pessoas que se amam queiram viver juntos até que a morte (ou a vida) os separem. E dois, porque tenho uma oportunidade para comprar uma roupa maravilhosa de festa. A-do-ro me montar para uma festa! :))) E tres, é quando estou 4 quilos mais gorda e fico adiando...adiando adiando uma dieta. Pronto. É só chegar um convitinho desses que penso logo no meu vestido novo, e vai daí que meus quatro e abusados quilos começam a gritar:
- OBAAA!!! TAMBÉM VAMOS NA FESTA!!! TAMBÉM VAMOS NA FESTA!!!!
Não acredito que ouvi isso!! Adiposas sebosas! Calem a boca! Nem morta que eu levo quilos a mais para a festa! Você aí que está lendo isso pode até achar que estou exagerando, que quatro quilos não é nada! É sim!!!! Quer ver como você muda o seu modo de pensar? Imagine então, um pacote de um kilo de açúcar, um pacote de um kilo de farinha, um pacote de um kilo de carne e 4 latas de leite condensado. Imaginou? Pois é...Você acha que eu vou levar tudo isso para uma festa??? E vestido para esconder todos esses penetras??? Heim???? De jeito nenhum!!! Afinal eu sou uma mulher ou um carrinho de supermercado??? Pois bem. Fui comprar meu vestido. Quando estava saindo de casa, o pacote de um kilo de açucar cochichou para o pacote de farinha:
- Acho que nos vamos a festa...
Vão se achando, vão!!! Vocês são a partir de hoje apenas inquilinos temporários! Tenho 15 dias para SUMIR com vocês!!! Aqui não violão! Querer é ou não é poder? No caminho para o shopping, escuto as quatro latas de leite condensado conversando:
- Acho que vai melar, ela está muito determinada...
- Que nada!! Ela só está fazendo doce...
- É...ela pode até acabar com a farinha com a carne, mas nós somos irresistíveis!
- Mas não podemos esquecer que ela tem alguém que lhe adoça a vida. Sei não...
Cheguei no shopping e logo de cara um vestido maravilhoso piscou para mim. É ele! Entrei na loja e pedi o meu número. A gracinha da vendedora, que parece gostar mais de dizer que uma roupa não te serve do que faturar uma venda (coisas de mulher) disse que só tinha aquele e que era um número menor. Insisti que queria experimentar. Ela com aquele olhar de deboche (coisas de mulher) resolveu tirar o dito cujo da vitrine. E os meus inquilinos (os 4 kilos) fizeram a maior festa:
- EBAAAAAAAA!!!!! NÓS VAMOS A FESTA!!!!!!!!!!!!!!!!
Filhos de uma boa puta! Além desse nojo de vendedora ainda tenho que escutar isso! Hei de acababar com eles nem que meu estomago coma o meu fígado, ou não me chamo Lenir! Fui para o provador e passados 2 minutos a nojenta grita:
- NÃO SERVIU, NÃO É??????
E os malditos 4 kilos ficaram na maior euforia:
- NÓS VAMOS, NÓS VAMOS, NÓS VAMOOOOOOOOOOOOOOS!!!!
E eu tirando rapidinho o vestido, gritei de volta:
- É claro que serviu!!!! Acho que você está perdendo a prática!!
E pela cara dela quando saí do provador, deu para perceber claramente que ela ficaria muito mais feliz em me ver sair dali desolada do que ter faturado a comissão (coisas de mulher) Paguei e sai feliz da vida com meu vestido. Silencio total a caminho de casa. Acho que os 4 kilinhos já se sentiram agonizando, morrendo. E vão morrer mesmo!!! Vou acabar com eles!!! Sim, porque agora tenho um vestido que não fecha em mim, e que ainda tenho 3 meses para pagar. Então, fora a minha determinação, tenho a abrigação de entrar naquele vestido ma-ra-vi-lho-soooo!!!
É ou não é uma boa tática para emagrecer?????? Coisas de mulher!!!!! :))))))

Bem.....fui ver Indiana Jones...

É...como direi...bem...seguinte: até que para uma noite no meio da
semana e chuvosa, deu para o gasto. Se é que você me entende...
Entende?? Foi triste - viu? - ver o Indiana cansado e arfando e
suando...ô dó...o que é a natureza, né? Im-pla-cá-vel!!! Se bem
que o Vôvo Indi (olha só quem fala :) andou desfilando lá por
Cannes, no festival de cinema, na praia, sem camisa, com um
abdomen saradaõ (leia-se lipoaspiradão) abraçado com a filha
(quer dizer: acho que era a filha, não sei) Mas no filme, que
ele arfou, ele arfou e muuuito!!! Aí fiquei pensando se a Marylin
Monroe ainda fosse viva, se algum cineasta iria convidá-la para
fazer novamente o "Pecado Mora ao Lado" e como ficaria aquela cena
do vestido levantando com o vento do metrô...C acha?? Nem dá para
imaginar, não é??? Iriam sim, convidá-la para fazer o papel da avô
do Brad Pitt!! E lógico, nem ela iria aceitar fazer aquela cena do
vestido novamente! Então! Acho que o Tio Indi deveria ficar só
mesmo desfilando com a filha ou sobrinha - sei lá - por aí. Ou
então fazer o papel de sogro do "Elliot" de "ET"! Sim porque se o
Spielberg voltou com o Indiana, logo, logo, veremos o "ET" voar em
sua cadeira de rodas! Portanto, Indiana Ford, arfar, suar, correr
com os joelhos vergadinhos, em cena, jamé!!!!!!!!

Jatobá que não deveria ter morrido...

...e Jatobá que não deveria ter nascido...

diario de bordo (Chile)

... dias encantadores / sol / calor / neblina / frio / muito frio (mas não a ponto de usar meu casacão) / e todas as temperaturas no mesmo dia / a cidade acorda com 6, 7 graus, sobe para 20 no meio da manhã, passando para os 30 e poucos na hora do almoço até as 3 da tarde e a partir daí começa novamente a descer a temperatura pelo final de tarde e noite adentro / Santiago é uma cidade lindíssima que me deixou de boca aberta diante daquilo que eu imaginava / um flat ótimo, bem equipado, o Aconcágua / vizinhos do flat e companheiros de viagem, doidos de pedra mas queridíssimos / jardins imensos seguem a avenida principal / neve só vimos mesmo de longe / fotos, fotos, fotos / bondinho do Parque Metropolitano e teleférico para ir ao Cerro San Cristóbal / também um belo tombo por lá, hehehe / comer um caranguejo imenso no Donde Augusto, um restaurante super animado no mercado central / para todos os lugares em Santiago íamos de metrô, e diga-se de passagem, os homens são cavalheiríssimos por lá: nenhuma mulher viaja em pé no metrô. Ponto pra eles / Vinã Del Mar / o cassino / molhar os pés no Pacífico, claro, apesar da água super gelada / praia com neblina (surreal) / carruagens nas ruas / Palacio de Vergara / um moai original na frente do Museu Fonck / uma escultura de Auguste Rodim em praça pública / Valparaíso e seus mirantes / o porto / sobrados e casas feitos de containeres / Que mais??? Ahhh, chega, não quero chatear vocês. Porque viagem é bom para quem vai, não é? Ficar vendo, lendo ou ouvindo alguém falar nos mínimos detalhes de um passeio, é mesmo um saco!!! Mas taí uma dica: Chile! :))))

Nesse eu "vô"